Rabu, 29 Oktober 2008

Jimbitmu bertaburan di bahu jalan

Seperti yang dicanang-canangkan, akan aku sambung artikel aku tempoh hari. Mengenai tujuh perkara unik tentang aku.

Fakta Dua:

Aku takut anjing.

Walaupun aku Power Ranger Putih, aku tetap punya kelemahan. Tiada manusia yang sempurna. Ketidaksempurnaan aku akan terserlah jika ada seekor anjing berada dalam lingkungan lapan meter dari aku.

Memang aku akan menggigil.

Kalau ada rasaksa dari baka anjing, macam serigala jadian atau anjing jadian, minta maaf. Aku tak akan pergi. Pujuk lah macam mana gaya sekali pun. Gila apa nak bertarung dengan rasaksa bercirikan anjing? Ingat aku ni penangkap anjing-anjing liar sekitar kawasan Segambut ke?

Tak apa. Ada lagi Power Ranger Power Ranger yang lain. Power Ranger Coklat ada. Power Ranger Sawo Matang ada. Dia orang boleh lawan. Biarlah aku lawan rasaksa yang baka-baka arnab saja. Senang sikit. Dah menang boleh buat sate arnab. Sedap.

Ketakutan aku terhadap anjing bukan biasa-biasa punya takut. Ini takut yang boleh disamatarafkan dengan fobia. Trauma. Panik. Gemuruh. Menggelupur. Mayat-mayat bergelimpangan. Jari kelingking kaki kanan bertaburan di bahu susur gajah.

Tolong bayangkan situasi seram sekarang.

Macam kanak-kanak takut dengan Tok Mudim.

Macam anjing menyalak bukit.

Aku yakin, pasti kamu pernah kena kejar anjing liar, kan? Aku pun pernah. Macam-macam situasi. Masa berjalan kaki, naik basikal, naik motor. Semua pernah. Sekali tu ada anjing nak cuba lumba lari dengan aku. Apa hal? Aku kan Power Rangers Putih. Tak ada masa nak layan lumba lari lumba lari ni. Baik aku balik rumah basuh sut aku.

Sut aku selalu kotor. Maklumlah warna putih. Dah tipis dah. Aku selalu rendam dengan Clorox saja. Senang. Lepas tu pakai nila Ujala. Nampak baru sikit. Tapi kalau biru sangat pun susah. Nanti orang ingat Pengawas Power Rangers.

Kejadian yang menyebabkan aku trauma dengan anjing berlaku sekitar aku darjah 4. Aku kena kejar dengan anjing sampai satu longkang. Dalam juga lah. Dalam dia lebih kurang sedalam cintaku padamu.

Nak tak nak kena lompat.

Aku belum jadi Power Ranger lah masa tu. Mana ada Power Rangers darjah 4. Pistol laser pun tak ada. Macam mana nak tembak anjing tu? Pistol air pun tak ada. Tinggal di rumah.

Lepas lompat, memang tak boleh nak buat-buat tenang lah. Dah sakit. Pendaratan kurang kemas.

Memang sial.

Aku toleh belakang. Nasib baik anjing tu dah tak kejar aku lagi. Sebaliknya dia tengok saja aku. Muka tenang-tenang je. Buat muka tak bersalah.

Masa tu aku rasa bengang gila dengan anjing tu. Sumpah. Kalau ada kerambit dalam tangan, aku dah sabit-sabit dah ekor dia. Dalam aku balik rumah terhincut-hincut tu, dendam aku memuncak. Sebab anjing tu aku tak boleh jalan tiga hingga empat hari. Macam-macam niat aku pasang. Nak belajar silat, nak angkat dumbell laju-laju, nak beli pistol B14 (Desert Eagle). Nak beli perangkap anjing, cari nombor penangkap anjing-anjing liar sekitar Johor Bahru, adukan kepada Mastika, Harian Metro, Siasah, Dewan Pelajar, Kuntum. Biar pupus anjing-anjing liar di Malaysia ni. Memang dendam gila punya dendam. Dendam berdarah.

Akhirnya aku makan nasi. Lapar.

Sayang dendam tak lama.

Sebaliknya fobia yang menapak kukuh dalam sanubari hati nurani aku. Fobia terhadap anjing.

Kalau aku jalan kaki seorang diri, dan nampak kelibat anjing liar di hadapan aku, memang aku akan patah balik. Baik ikut jalan jauh daripada terpaksa mengeluarkan peluh lebih untuk menemani anjing berlari. Kalau lari-lari anak tak apa. Comel sikit. Ni lari-lari Watson Nyambek. Tak nak aku.

Sekarang tak lah sefobia dulu. Dah besar kan. Takut sikit-sikit saja. Tipulah kalau aku kata tak takut langsung. Mana ada orang tak takut dengan anjing liar.

Tak kan nak takut-takut lagi dengan anjing. Malulah. Power Rangers lain pun malu nak kawan dengan aku nanti. Gadis-gadis dah tak nak jalan dengan aku. Tak Power Rangers Putih lah macam tu.

Mari tidur.

Khamis, 23 Oktober 2008

Ada Lori Ada Bas, Jangan Kacau Aku Tengok Bangbus.

Aku kena tag lagi. Kali ini hadir dari Zali dan Teloq.

Sebagai blogger yang proaktif lagi dinamik, akan aku jawab tag ini dengan kejituan yang maksimus komulus nimbus.

Sebenarnya aku dah tak ada idea untuk sebarang post baru. Tag-tag macam ni memang aku nanti-nantikan. Kalau tiba-tiba nak buat tag sendiri orang cakap gila meroyan pula. Aku juga yang malu tersipu-sipu nanti. Aku tak boleh malu-malu. Kepala aku automatik masuk dalam tanah bila malu. Bahaya.


* Link to your tagger and post these rules on your blog.
* Share 7 facts about yourself on your blog, some random, some weird.
* Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blogs.
* Let them know they are tagged by leaving a comment on their blog.


* Hubungkan kepada pengetag kamu dan poskan undang-undang ini dalam blog kamu.
* Kongsi tujuh fakta tentang diri kamu dalam blog kamu. Pastikan fakta-fakta itu unik dan mengagumkan.
* Tag tujuh orang pada akhir pos dengan meninggalkan nama-nama mereka dan hubungan kepada blog mereka.
* Pastikan mereka tahu yang mereka telah ditag dengan meninggalkan komen di blog mereka.


7 fakta unik dan menarik tentang diri aku?

Tak cukup ni. Aku kan kacak bergaya disukai ramai. Nak bercerita tentang kacak bergaya disukai ramai tu pun mungkin merangkumi 320 fakta.

Tak apalah. Tujuh pun OK.

Fakta Satu:

Aku adalah seketul Power Ranger. Power Ranger Putih untuk lebih tepat.

Kenderaan rasmi aku adalah Si Putih (sila rujuk entry sebelum-sebelum ini). Kalau kamu nak tahu, Si Putih aku tu boleh berubah. Transform orang putih kata. Konon-konon macam Robot lah. Canggih sebenarnya Si Putih tu. Kamu cakap saja nak jadi apa. Mangkuk tingkat boleh. Tudung saji boleh. Kadang-kadang Kicap Cap Kipas Udang pun boleh. Tak ada hal.

Macam hari tu, panas gila. berpeluh-peluh dalam rumah. Pasang kipas paling laju pun panas juga. Haus.

Sebagai seekor Power Ranger Putih, tanpa berlengah-lengah lagi aku pun menggunakan kecanggihan Si Putih aku.

Si Putih memang terbaik. Boleh berubah menjadi Sunway Lagoon. Gila babi.

Nak jadi Power Ranger Putih, tak semudah seperti yang kamu sangkakan. Yang kamu tengok di televisyen tu tipu sebenarnya. Apa benda jadi Power Rangers pakai jam tangan dengan tali pinggang? Tak bengis langsung. Konon-konon cool lah tipu budak-budak nak jadi Power Rangers macam tu. Entah apa-apa.

Nak menjelma jadi Power Rangers ada ritual tersendiri. Kena stretching dulu. Nak lawan rasaksa kena lah stretching. Kalau kaki cramp masa lawan macam mana? Tak kan nak suruh rasaksa yang urut? Kuku dia panjang-panjang. Habis calar-balar badan nanti.

Lepas stretching, buat lompat bintang. Enam belas kali. Tak lebih tak kurang. Kalau kurang, siap lah jadi belalang kunyit. Kalau lebih tak tahu pula aku. Tak pernah pula aku buat lompat bintang lebih enam belas kali. Jadi kapal selam mungkin.

Lepas lompat bintang, baru ritual sebenar. Ritual paling penting.

Pakai helmet Power Rangers tu, lepas tu cari sut Power Ranger dalam almari. Siap. Zip jangan lupa. Nanti ibu bapa tak bagi anak-anak mereka tengok Power Rangers lagi. Dah tak dapat bayaran berlakon. Rugi.

Selama aku jadi Power Ranger Putih ni, tak pernah aku kalah lawan rasaksa. Hampir-hampir kalah tu adalah. Biasalah hero kalah dulu. Tak cool lah kalau tembak-tembak terus menang. Rasaksa pun belajar bersilat juga. Kena bagi aksi sikit. Tapi hujung-hujung mesti aku yang menang.

Alhamdulillah. Allah itu sentiasa di pihak yang benar.


Fakta Dua:


Aku sambung lain kali, ya? Aku rasa semua fakta tentang aku normal sangat.

Sabtu, 18 Oktober 2008

Catatan sedikit serius

Setiap hari Jumaat, semua lelaki kena pergi Solat Jumaat.

Masa ni lah nak tengok masjid penuh. Kadang-kadang sampai terlebih penuh. Siap sembahyang di luar masjid lagi. Macam di masjid UTP yang lama dulu.

Solat Jumaat ni lah satu-satunya solat yang aku buat secara berjemaah dalam seminggu. Jadi aku akan cuba buat yang terbaik lah. Aku pasti kita semua rasa macam tu kan? Solat Jumaat seminggu sekali saja. Mesti kena cuba buat yang terbaik.

Bila solat jemaah ni, perkara penting adalah saf nya. kena lurus, rapat-rapat, bahu bertemu bahu. Kamu semua tahu kan?

Tapi kenapa aku tengok di masjid, bila nak mula solat tu, saf tak betul lagi?

Saf bengkang bengkok. Tak lurus.

Saf tak rapat-rapat. Jarak antara sebelah menyebelah kadang-kadang boleh sampai 2 inci. Apa benda itu?

Maafkan aku. Aku tahu aku pun bukan baik sangat. Memang tak baik pun. Solat pun kadang-kadang tertinggal. Apa lagi solat jemaah. Memang jarang-jarang. Masa kecil-kecil dulu lain lah. Hati masih suci lagi masa tu.

Sebab tu bila Solat Jumaat yang berjemaah tu, aku harap dapat buat yang terbaik.

Tak salah kan kita sama-sama saling nasihat-menasihati. Perkara yang kita tahu sama-sama kita kongsi. Sama-sama nak masuk Syurga ALLAH kan?

Dulu waktu zaman Saidina Umar, saf-saf solat diperiksa pakai pedang. Aku serius. Pedang akan dilalukan di belakang tumit setiap saf. Kalau mana-mana tumit yang terkeluar dari saf, memang padan muka. Balik solat nescaya terhinjit-hinjit lah cara perjalanannya.

Zaman sekarang? Syahdu saja aku tengok saf-saf Solat Jumaat. Jarak sebelah menyebalah tu jauh sangat.

Syaitan suka lah. Siap boleh main polis sentri lagi antara celah-celah orang tengah solat tu.

"weh! aku kat sini lah! kejar lah aku. kejar lah! tak dapat! tak dapat! hahahahaha" (gelak syaitan. Memang syaitan pun)

"Bodoh! kita datang sini nak hasut orang ni. bagi orang ni tak khusyuk dalam solat dia. bukan nak main polis sentry. Bodoh macam setan!" (memang hakikatnya mereka Syaitan)

Sebab tu kena rapat-rapat. InsyaALLAH Syaitan tak boleh menyelit. Tak dapat nak hasut kita yang tengah bersolat.

Kita sibuk bercerita tentang perpaduan Ummah, tapi saf ketika solat pun tak boleh betulkan. Apa cerita itu?

Sekarang, Aku selalu Solat Jumaat di Bangunan Tabung Haji. Aku tengok ramai yang datang bawa sejadah sendiri. Lepas tu bentang dan Solat di luar. Kadang-kadang siap buat saf baru entah mana hujung mana pangkal.

Mereka tak tahu ke dalam dewan solat banyak lagi tempat kosong?

Ini masalah sebenarnya bila masjid besar sangat. Susah nak penuhkan ruang-ruang kosong di saf hadapan. Tak berapa nampak sebenarnya.

Yang imam pun satu hal. Beri lah masa untuk para jemaah memenuhkan saf dulu. Ini tak, terus nak angkat Takbiratul Ihram. Makmum terkulat-kulat nak ikut. Tak sempat nak betulkan saf.

Maafkan aku. Aku tahu aku tak layak jadi imam. Cuma nak meluahkan isi hati saja.

Aku harap, kita semua lepas ni boleh jaga saf ketika solat jemaah ya. Pastikan bahu kena dengan bahu orang sebelah. Tumit sebaris dengan tumit sebelah. Barulah boleh dikatakan saf yang cemerlang.

InsyaALLAH.

Ciri-ciri lelaki kacak bergaya disukai ramai - Gambar Mencerminkan Segalanya 2

Pandai menganyam ketupat.

Itu saja. Tiada ciri lain. Tolong percaya.

Hari Khamis dan Jumaat, pejabat aku telah mengadakan kelas menganyam ketupat secara percuma.

Ok, bukan kelas sebenarnya. Kami kena anyam ketupat untuk hiasan jamuan raya peringkat syarikat pada malam hari Jumaat tersebut.

Tidak. Tidak. Ketupat tersebut tidak boleh dimakan. Harap maaf. Memang tak pernah ketupat hiasan dimakan orang. Tak tahu lah kalau ada orang yang suka makan nasi impit rasa reben kan?

Aku rasa aku tak kacak bergaya disukai ramai. Aku cuma kacak bergaya saja. Jadi sebab nak tambah disukai ramai tu, aku belajar menganyam ketupat. Lagipun tak ada kerja di pejabat. Daripada aku main Counter-Strike saja, baik aku anyam ketupat. Ada juga sumbangan aku untuk syarikat aku.

Boleh juga dikatakan, aku dibayar gaji hari Khamis dan Jumaat tempoh hari untuk belajar menganyam ketupat.

Tak salah kan?

MARA beri aku duit untuk aku belajar kejuruteraan.

Syarikat aku beri aku duit untuk aku belajar menganyam ketupat

Sekarang aku dah naiktaraf diri aku sendiri. Dari kacak bergaya kepada kacak bergaya disukai ramai.

Penting sebenarnya kemahiran menganyam ketupat ni. Lebih-lebih lagi jika kamu ada jiran perempuan yang manis menawan. Sambil-sambil menganyam ketupat, boleh ajak Jiran Perempuan yang Manis Menawan borak-borak. Pasti dia kagum dengan kemahiran kamu.

Silap-silap boleh keluar ayat macam ni

"Wow, gila kacak abang anyam ketupat! Nak bang! Nak la.. Nak laaa.. tak kira!! Nak juga!!"

"Nak apa dik?" (buat suara paling kacak sambil muka buat-buat serius anyam ketupat).

"Nak masuk dalam tengok Teletubbies. Boleh ek?"

......


Apa-apa pun, memang tak boleh dinafikan kekacakan orang yang pandai menganyam ketupat ni.

Macam aku, kamu dah tak boleh menafikan kekacakan aku sekarang. Dari sisi mana sekalipun, aku tetap kelihatan kacak. Tambah-tambah ketika kedua-dua tangan sedang lincah menganyam ketupat untuk ibu mertua atau jiran tetangga.

Dari sisi tepi ada sikit boroi, mungkin.

Perenggan atas ditaip atas keaadaan paksa rela.

Untuk membuktikan kekacakan si penganyam ketupat, sila tonton gambar-gambar di bawah. lagipun Gambar Mencerminkan Segalanya, kan?


Tenaga Pengajar 1. Terserlah kekacakan beliau.


Tenaga Pengajar 2. Dah penat anyam ketupat.


Lelaki Kacak Bergaya Disukai Ramai 1. Sila buka Kamus Dewan Edisi kesembilan, cari perkataan kacak. Pasti kamu nampak gambar ini.

Lelaki Kacak Bergaya Disukai Ramai 2.

Himpunan ketupat-ketupat yang telah dianyam oleh Lelaki Kacak Bergaya Disukai Ramai 1 dan 2. Watak-watak lain pun ada yang menganyam juga.

Lagi himpunan ketupat-ketupat yang siap dianyam. Nampak berseri-seri kan ketupat tu? Nak buat macam mana, Lelaki Kacak Bergaya Disukai Ramai yang anyam.

Dari kiri; Ketupat Sate, Ketupat Pasar, Ketupat Bawang, dan Ketupat Katak. Ketupat Katak tu kamu kena lihat dari sudut-sudut tertentu baru nampak kekatakkan dia.


Sekarang, cuba kamu bayangkan situasi ini:

Kamu sedang anyam ketupat di depan rumah. Beberapa kenalan mak kamu melintas di hadapan rumah.

"Eh eh. anak siapa la tu ya? dah la kacak, bergaya, disukai ramai, pandai anyam ketupat lagi, bagus betul. sejuk hati mak dia.."

"Ha ah la Kak Kiah oi. Sedap betul mata saya pandang dia ni. tengok ketupat-ketupat yang dia anyam tu. Comel-comel je."

"Bagus budak ni. Boleh buat menantu ni, kan?"


Tak teruja kamu?

Rabu, 15 Oktober 2008

Konon-konon Faisal Tehrani Episod 2

Dada berdebar. Sangat-sangat. Macam ada kuda yang tengah kena sawan babi dalam jantung. Tak henti-henti.

Serious shit.

Perasaan ini tak pernah hadir dalam hati. Bercampur-baur. Suka, takut, risau, berharap, semua bergabung menjadi satu.

Rasa macam sial.

“Apsal tak boleh tidur ni?! Sial lah!”

Puas bergolek-golek atas katil. Berbunyi-bunyi katil dua tingkat itu. Bising.

“Wei lahanat! Ko apsal tak boleh duduk diam? Aku nak tidur la sial!”

Makian pertama diterima dari Penghuni Katil Bawah.

“Oi... Tolong lah. Aku nak tidur ni. Kau pun tahu kan mata aku dah rabak gila babi ni. Esok nak kena bangun awal. Kalau kau nak buatkan homework aku takpe jugak…”

Makian kedua. Lebih lembut.

“Lagi sekali kau gerak-gerak macam ni, sumpah aku tidur sebelah kau malam ni!”

Makian ketiga. Amaran keras.

“Ok2. Sori2. Aku janji tak buat lagi. Tolong. Tolong jangan tidur sebelah aku. Tolong. “

Serik. Dulu pernah Penghuni Katil Bawah tidur bersama di atas. Esoknya terasa sengal-sengal pedih di lubang bontot. Tak tahu kenapa.

Bila ditanya pada Penghuni Katil Bawah, katanya tak tahu apa-apa. Padahal terpancar seribu kepuasan di mukanya.

Sangat menyeramkan.

Penghuni Katil Bawah juga dipercayai baik dengan Saiful Bukhari. Ops. Cerita lain.

Jadi sekarang terpaksa jadi keras macam batu. Memaksa mata lelap. Memang susah. Dengan jantung yang berdegup kencang. Dengan seribu perasaan bermain difikiran. Dengan pelbagai bayangan esok hari yang mendatang.

Pasrah.

***********************************************************************************

“Kau dah pass belum surat tu?”

“Dah. Dah. Kau jangan risau. Rilek…”

“Macam mana reaksi dia?”

“Hm… ok je. Cume dia pelik kenapa surat tu bau macam pelik sikit. Pastu macam kuning kuning sikit. Kenapa doh?”

“Er… Ntah. Aku rase ok je. Aku tak buat apa-apa pun kat surat tu.”

Teringat air liur di tepi bibir waktu bangun tidur pagi tadi. Kena surat tu ke? Sendiri tak pasti.

“Ala… Tak penting la kuning kuning tu. Terkena water colour bawah meja aku kot. Habis macam mana muka dia? Dia senyum tak? Ke dia buat muka menyampah? Masa dia ambil surat tu dia cakap apa? Kau rasa dia baca tak surat tu? Ada nampak macam nak buang ke? Lepas dia ambil surat tu dia pergi mana? Dia…”

“Weih! Kau ingat aku ni spender dia ke ape? Tau apa dia buat semua? Bodoh! Rilek la. Dia baca punya. Kalau dia tak nak baca, straight dia dah buang dah surat tu. Muke dia biasa je. Tapi tak tahu la dalam hati kan. Habis la kau. Habis la. Her her her herman tino… “

“Babi ah kau. Bukan nk sedapkan hati aku kan. Nak bagi cuak lagi… “

“Harharhar… rilek rilek. Jangan risau la. Kau tunggu je esok. Dia balas punya. Kalau dia tak balas, anggap saja kau tak hensem. Dah! Aku nak pergi dewan makan. Karang habis pulak
biskut. Kebulur ni.”

“Hah. Ambil la biskut bahagian aku. kire belanja la ni. Sebab kau dah tolong aku kan.”

“Ek eleh. Setakat biskut kering dewan makan kau nak buat belanja aku? Fuck kedekut!”

******************************************************************************************************************

Mata masih lagi tak mahu lelap. Hati masih lagi kacau. Jiwa masih lagi risau.

Memang lancau !

Hari esok dunia akan berubah.

Jumaat, 10 Oktober 2008

Konon-konon Faisal Tehrani Episod 1

Surat yang telah siap dikarang itu ditatap lembut. Selembut maknyah-maknyah di belakang Jalan Susur di Johor Bahru.

Bersama surat itu segugus harapan. Harapan yang cukup besar. Untuk menjalin hubungan dua hala. Hubungan yang bakal menjanjikan seribu keindahan duniawi. Hubungan romantis. Macam Mis Tres Hermanas dan Rosalinda Ayamor.

“ Macam mana aku nak pass surat ni kat dia ek? “, monolog halus terbit dari hati. Beberapa idea segera terlontar dari fikiran.

  1. Letakkan saja di bawah meja. Tak kan dia tak perasan surat ni? Punyalah wangi. Aku pakai bedak baby junior colour pink ni. Tak perasan memang hidung dia dungu.
  2. Pass kat Posmen, rakan sekelas Dia. Cantik juga idea ni. Tapi takut kecoh pula. Budak-budak sekarang. Bukan boleh percaya.
  3. Bagi secara terus. Gentleman sikit. Baru nampak kacak bergaya disukai ramai.

“Yang mana ek?”

Pilihan tepat harus dibuat. Impression pertama kena cantik. Kalau salah cara mengutus, kemungkinan surat tersebut menuju ke tong sampah memang tinggi.

“Hm... minta tolong Posmen je lah. confirm dia tengok punya surat tu. Kalau letak bawah meja karang, takut dia terus buang. Kalau pass kat Posmen, sekurang-kurangnya aku boleh minta Posmen ayat manis sikit suruh dia baca. Nak bagi sendiri, berani pula aku. Baru selisih dengan dia kat kaki lima pun dah macam kena sawan tahap enam belas petala langit. Tak boleh. Tak boleh..”

Berfikir lagi. Untuk menguatkan pendirian diri.

“Confirm. Minta Posmen passkan.”

Berkira-kira lagi. Pukul berapa nak jumpa Posmen. Tak boleh lambat-lambat. Nanti dah habis prep, tak sempat surat diutuskan.

Keyakinan terhadap Posmen memang tinggi. Selama ini, melalui Posmen lah utusan-utusan 'kirim salam' disampaikan. Setakat kirim salam saja berani.

Syukur kiriman salam berbalas.

Sekarang nak main surat-surat pula. Dah pandai.

Senyuman manis terukir di bibir. Bayangan Dia sedang membaca surat yang telah ditulis terpancar-pancar di fikiran. Surat yang wangi tadi disimpan dalam bantal busuk. Posisi surat itu betul-betul di bawah kepala. Konon-konon wangian surat boleh menimbulkan mimpi indah.

Konon-kononlah.

Padahal wangian bantal busuk tu saja dan cukup menerbitkan mimpi ngeri.

Esok, dunia akan berubah.

Gambar mencerminkan segalanya 1

Entry bergambar pertama aku. Bagi berseri sikit blog ni. Asyik tengok kucing pun bosan juga kan?



Kereta baru aku. Aku namakan dia Si Putih. Ingat Shin Chan saja boleh ada Si Putih? Aku pun ada lah.

Shin Chan = Comel

Shin Chan ada Si Putih

Aku pun ada Si Putih

Shin Chan ada Si Putih = Aku ada Si Putih

Shin Chan = Aku

Aku comel

.......................................................................................

Si Putih aku ada nombor pendaftaran. Si Putih Shin Chan ada? Jelas Si Putih aku ada kelebihan berbanding Si Putih Shin Chan. Bila ada kelebihan, maknanya lebih comel, kan?

Kesimpulan 1: Si Putih aku lebih comel daripada Si Putih Shin Chan.

Kesimpulan 2: Aku lebih comel daripada Shin Chan.

............................................................................................

Gambar ayah dan mak aku. Di pagi raya. Nak puji lebih-lebih pun bukan dapat duit raya.

...............................................................................................

Pergaduhan di pagi raya.

Pendingin_hawa: apsal duit raya kau lagi banyak dari aku?! takde2, bagi aku sikit. kalau tak penumbuk raya ni jadi sarapan kau pagi-pagi ni!!

Ikah: aphal lak? ini duit aku. harta aku dunia akhirat. tak sedar diri dah tua bangka nak duit raya!! langkah mayat aku dulu lah cibai!!

Wawan: er.. ape dialog aku tadi? aku dah lupa lah..

............................................................................................

Mogok di pagi raya. Kenapa raya tahun ni nenek tak masak pizza?! Kenapa?!

(reti pula nenek aku masak pizza).

Posisi ini kekal sehingga perut dah berbunyi kelaparan. Mogok-mogok pun kena makan juga. Ingat kami Mahatma Ghandi ke?


Baca kalau dah tak ada kerja

Aku dah puas main counter-strike. Aku dah puas baca blog orang sana-sini. Aku dah puas tidur.

Aku dah tak tahu apa lagi yang boleh aku buat dalam pejabat ni.

Langsung tak ada kerja. Macam ini baik aku sambung saja cuti raya aku. Tidur terbongkang depan tv di rumah. Boleh tengok macam-macam rancangan raya. malam-malam boleh lepak-lepak dengan rakan-rakan sebaya.

Tapi tak boleh. Aku kena juga pergi kerja. Jadi terpaksalah aku mengadakan diri aku di Kuala Lumpur ni. Aku bosan.

Jangan marah aku kalau entry kali ini macam sial.

Kamu percaya tak, dulu masa aku sekolah dekat Melaka, hampir sepanjang tingkatan empat, kawan-kawan aku panggil aku CINTA. Serius. Tanya rakan-rakan aku dulu yang dari sekolah sama.

Kacak kan nama CINTA?

Dulu memang aku gila tengok ‘Ada Ada Dengan Cinta’, filem dari Indonesia. Aku tengok sampai cd cerita tu calar dan tak boleh tengok lagi. Sampai kebanyakan dialog dalam filem tu aku hafal. Jadi di sekolah aku selalu ulang-ulang dialog cerita itu. Tu yang terbit nama CINTA tu. Sampai cikgu aku pun panggil aku CINTA.

Tapi lama-lama nama MOK tetap lebih dekat dihati peminat-peminat aku. Walaupun MOK melambangkan gemok, aku rasa MOK lagi kacak dari CINTA. Takut juga orang ingat aku ni lelaki yang tak jelas orientasi jantinanya. Nanti tak pasal-pasal nama aku meniti di bibir persatuan-persatuan gay seluruh Malaysia. Mana aku nak sembunyikan lubang bontot aku?

Kereta baru aku sangat seronok.

Kereta baru, tak kan tak seronok, kan?

Sampai saja di rumah di JB tempoh hari, aku ingat nak terus pandu. Tapi segera aku batalkan. Dah pukul 2 pagi. Lagipun aku tak jumpa kunci. Nak tanya dengan ayah aku, beliau dah tidur.

Esoknya aku pandu, memang seronok.

Kereta baru, tak kan tak seronok, kan?

Pusing sana, pusing sini tanpa arah tujuan. Terasa nak buat drift, tapi takut nanti ayah aku pula drift kepala aku nanti. Bahaya. Jadi aku bawa secara normal saja.

Aku rasa kereta baru aku itu kuat betul makan minyak. Ke minum minyak? Kenapa makan? Minyak tu kan cecair. Persamaannya macam kita simbolkan orang dan sirap.

“tengok lahanat tu, kuat betul makan sirap.”

Aneh.

Apa-apa pun, memang kereta itu kuat makan minyak. Aku isi RM10, pusing-pusing sikit, dah kelip-kelip balik. Gila cekik darah kereta ni. Eh bukan. Cekik minyak.

Agak-agak lah. Aku ni pelajar. Bukan tembolok kau saja aku nak isi. Aku ada anak bini juga (tiba-tiba emosi dengan kereta sendiri). Tembolok di sini membawa maksud tangki minyak kereta ya.

Tak kisah lah. Kalau tak ada duit isi minyak, aku isi minyak masak dari dapur rumah aku tu. Minyak juga. Yang penting, keseronokan mendapat kereta baru memang tiada tandingannya.

Kereta baru, tak kan tak seronok, kan?

Maaf kalau kamu rasa aku macam berlagak sikit. Baru dapat kereta nak kecoh. Harap kamu faham. Ini kereta betul. Bukan kereta Tamiya macam Dash Yankuro tu. Atau kereta mainan Hotwheels. Dan bukan juga kereta sorong edaran Tan Chong Motors Sdn. Bhd. Ini kereta yang orang boleh masuk didalamnya dan boleh dipandu kemana saja ikut suka-suka asal jangan terbabas kalau terbabas aku pukul siapa yang bawa kereta aku tu. Tak seronok kamu kalau dapat kereta macam tu? Lagipun ini blog aku. suka hati akulah nak tulis apa di sini. Aku nak berlagak, aku nak terberak, aku nak pakai celak, apa kamu kisah?

Esok aku dan rakan-rakan UTP aku nak buat rombongan raya. ramai juga yang nak turut serta. Mungkin sekurang-kurangnya lima kereta. Mungkin boleh menjejak ke angka lima belas kereta. Tak mustahil kalau kami bawa anak-anak jiran kami sekali. Haa.. Anak-anak jiran ni boleh kami gunakan sebagai umpan untuk memancing. Bukan pancing ikan, bukan pancing gadis, tapi pancing undi. Eh silap. Pancing duit raya.

Untung juga kan bawa anak-anak kecil. Tak kisah lah anak siapa. Yang penting boleh dibawa beraya ke rumah kawan-kawan. Kalau ibubapa kawan-kawan tanya, cakap saja anak saudara. Kalau cakap anak sendiri takut gadis-gadis ramai yang kecewa.

Mesti anak-anak kecil tu dapat duit raya kan?

Hasil kutipan duit raya boleh bagi dua. Kan urusniaga yang cemerlang tu?

Esok kali pertama aku akan beraya bersama rakan-rakan aku yang duduk Kuala Lumpur. Seronok juga. Selama ni dengar mereka saling bercerita tentang masa lalu, bercerita tentang kau dan aku, kini tinggal hanya kenangan, kau abadi dalam hatiku.

Aku nak sambung main Counter-strike.

Khamis, 9 Oktober 2008

Didiklah anak-anak kamu bersolat sejak dari kecil lagi

“Baca doa tu nanti kuat-kuat sikit pendingin_hawa!”

“Ye nek..”

“Lepas kita semua selawat ramai-ramai, kau terus baca doa tu. Baca je ikut yang nenek bagi tu. Boleh baca jawi kan?”

“Boleh nek..”

“Haa…cuba baca sekali. Nenek nak dengar.”

“Bismillah…”(halus-halus, antara dengar dengan tak)

“Kuat lagi! Baca bagi jelas sikit. Kita nak minta kat ALLAH ni”

“Bismillah..”(kuat sikit. Kekuatan ditingkatkan sampai nenek rasa puas)

Dialog tadi adalah sesi latihan sebelum mula beraya di rumah saudara-mara sebelah mak aku.

Adik beradik mak aku ada 6 orang. Semua dah kahwin. Memang ramai. Bila beraya macam rombongan sekolah. Tapi pakai kereta lah. sekurang-kurangnya 5 kereta sekali gerak. Bila dah ramai-ramai macam ini, timbul idea kat nenek aku untuk buat beraya macam marhaban, atau bara’an. Seronok juga sebab aku rasa tak banyak keluarga buat teknik beraya macam keluarga aku.

Kamu pernah pergi ikut marhaban tak? Kalau tidak memang agak malang. Bergerak dalam satu kumpulan besar dari rumah ke rumah. Di setiap rumah, selawat akan dinyanyikan secara beramai-ramai. Kemudian doa dibacakan minta tuan rumah diberkati. Memang meriah. Kecil-kecil dulu aku ikut ayah aku pergi marhaban di kampungnya. Sekarang tak lagi. Ayah aku pun tak ikut. Tak sempat.

Sebab aku cucu sulung, aku diberi mandat oleh nenek aku untuk membaca doa di setiap rumah. Mula-mula memang segan. Sebab dalam benak fikiran aku, benda ni tak pernah dibuat orang. Terfikir juga aku tuan rumah tak pelik ke dengan keluarga aku ni? Tapi lama-lama perasaan itu hilang. Bukannya aku buat benda bodoh pun. Baca doa. Sikit punya mulia amalan tu.

Waktu awal-awal pembabitan aku jadi tukang baca doa untuk gerakan hari raya ni, banyak juga sangkutnya. Biasalah, gemuruh. Gigil. Sebab semua orang diam bila aku baca doa. Jadi aku tak patut baca salah sebab akan jadi sangat ketara kesalahan tu. Tapi kesalahan berlaku juga. Bila dah salah sekali, mula lah berlarut-larut. Sampai jadi macam budak tadika baca doa. Berpeluh jangan cakap. Tapi nenek aku tetap cool, mana yang salah beliau betulkan. Bila dah raya banyak rumah, makin lancar bacaan doa aku. Terasa semakin yakin dan kacak.

Tapi, sekacak-kacak aku, tidak mampu melawan takdir Tuhan.

Rumah bekas ahli parlimen kawasan Batu Pahat itu dipenuhi ramai tetamu. Aku tak tahu rombongan beraya dari mana, sebab tak ada bas Sekolah Menengah Kebangsaan Kerajaan Langit diparkir depan rumah beliau. Jadi aku anggap tetamu yang ramai-ramai dalam rumah tu bukan guru-guru dari Sekolah Menengah Kebangsaan Kerajaan Langit.

“Ramai pulak orang!! Adoi. Camne aku nak bace doa nih?!”

Badan menggigil. Peluh-peluh gemuruh berebut-rebut keluar. Segala penyakit kronik mula singgah dekat badan aku. Perut yang agak boroi tiba-tiba jadi kecut. Eh, bagus juga.

Selepas selawat habis dinyanyikan, keadaan menjadi lebih buruk. Semua mata memandang ke
arahku.

Tahu lah aku kacak. Jangan pandang aku macam tu.

Tulisan Jawi nampak macam Tulisan Sanskrit. Aneh. Bila masa nenek aku pandai tulis Sanskrit ni?

“Segala puji bagi Allah….”, eh, aku boleh baca Sanskrit rupanya.

Pembacaan agak lancar. Namun sampai satu bahagian tu, tiba-tiba aku sesat. Aku tak nampak mana aku baca. Kali ni dah tak nampak macam tulisan Sanskrit lagi dah. Nampak macam tulisan guna font Webdings.



Macam tu lebih kurang.

Sangkut juga akhirnya. Bersaksikan hampir 30 orang peraya dalam rumah bekas ahli parlimen kawasan Batu Pahat itu.

Aku malu. Aku segan. Aku terasa ingin melarikan diri. Aku tak ingin sambut Hari Raya lagi. Baik aku sambut hari Menuai Padi.

Jangan ajak aku beraya lagi.

…..

Aku dengar ada orang nak buat rumah terbuka? Boleh aku datang? Aku pun nak raya juga.

Itulah masalahnya. aku tak boleh kemaskini blog di pejabat

Kepulangan raya lepas memang agak seronok bagi aku.

Sebab pertama, kereta baru aku sudah sampai.

Aku sangat seronok.

Dulu kenderaan aku seekor binatang, sekarang kenderaan aku seketul biji dari tumbuh-tumbuhan. Agak ironic.

Sebab kedua, keluarga aku tidak terkejar-kejar nak balik raya di kampung. Malam raya baru gerak. Jadi aku boleh menghabiskan banyak masa dengan kawan-kawan aku di rumah. Lepak-lepak di Habib (mamak) sampai pukul 2 pagi. Jalan-jalan pergi bundle yang tak reti-reti nak tutup. Main counter-strike di kafe siber beramai-ramai sambil mencarut-carut keras antara satu sama lain. Main futsal 8 orang sampai nak tercabut jantung dengan kaki. Pusing-pusing bandar JB dengan kereta baru. Banyak kan aktiviti aku? itu semua berlaku pada tiga malam sebelum malam raya.Kalau di rumah, memang aku akan menjelma sebagai seekor burung hantu. Dekat-dekat pukul 11 malam aku akan keluar hingga pukul berapa aku tak pasti.

Kehidupan malam aku di rumah memang sangat aktif. Di Universiti pun sama. Aku selalu terfikir, sistem pembelajaran di universiti patut disusun untuk pelajar-pelajar macam aku. ramai apa pelajar yang tak tidur malam? Apa salahnya adakan 2 shif untuk waktu pembelajaran? Siang dan malam. Tak kan tak ada pensyarah boleh mengajar waktu malam? Kilang boleh ada shif, tak kan universiti tak boleh?

Sebab ketiga, kasut Converse All Star aku sudah boleh dipakai kembali. Dulu tak boleh pakai. Kasut tu gatal nak bermulut. Mentang-mentang dah ada lidah, nak mulut pula. Naik lemak betul. Tapi sebab sayang, aku tak buang kasut tu. Aku simpan di rumah. Dan cuti raya tempoh hari baru aku hantar kedai baiki kasut. Nasib baik tukang kasut cakap mulut kasut aku tak kronik lagi. Baru nak mula bibit-bibit permulutan orang kata. Kira kalau nak buat cemolot (cium mulut) pun tak berapa lazat. Gila apa cemolot dengan kasut?!

Sebab keempat, aku banyak ambil gambar dengan adik-beradik aku. Adalah dalam dua tiga keping. Dulu tak ada langsung. Gambar keluarga secara formal saja. Itu pun aku tak ingat mana gambarnya. Mungkin sebab telefon bimbit aku kali ini punya kamera yang agak relevan untuk ambil gambar raya. Sebab itu yang jadi hantu kamera lebih sikit. Atau dalam bahasa inggeris camwhore (pelacur camera? Gila babi)

Sebab kelima, jumlah duit raya yang agak banyak. Nenek aku saja bagi aku RM50. Ada seorang pakcik aku bagi RM70. Inilah untungnya jadi pelajar institut pengajian tinggi. Duit raya pasti lebih. Senyum sumbing saja aku di pagi raya. Padahal sepatutnya aku sudah patut beri duit raya untuk sepupu-sepupu aku. Sepupu-sepupu aku yang sudah berkerja pun sudah bagi duit raya. Malu.

Sebab keenam, di kampung aku ada bekalan burasak yang banyak. Banyak gila. Nenek aku kata pakcik aku beli. Tiba-tiba aku rasa pakcik aku kacak enam belas kali ganda. Sebelum beli burasak tu dua kali ganda saja. Tahu burasak? (betul ke aku eja ni? Orang Bugis tolong betulkan). Dia macam ketupat juga. Salah satu kategori nasi yang dimasak dalam bungkusan daun. Daun apa aku tak pasti. Daun palas mungkin. Yang aku pasti benda ni sangat sedap. Aku boleh makan begitu saja. Kalau makan dengan serunding dan rendang ayam, ……

..….

(tak terkata . Sedang berangan. Harap maklum)

Jangan ingat raya aku seronok sangat. Ada juga yang tak seronoknya.

Sebab pertama, perjalanan aku pulang ke rumah di JB dihantui dengan sakit kepala yang amat. Tambah lagi dengan loya-loya tekak. Memang pemusnah kesenangan hidup yang paling sempurna. Sepanjang perjalanan dalam LRT dan KTM, aku tahan muntah saja. Perut masuk angin. Kronik. Siap kena gelak di dalam KTM sebab sendawa. Aku sakit lah mangkuk! Nak sendawa keluarkan angin pun macam nak tercabut nyawa. Serius. Lepas buka puasa, makan panadol dan tidur lena dalam BOBI, pemusnah kesenangan hidup yang paling sempurna tadi pun lenyap perlahan-lahan. Dan perjalanan pulang ke JB bertukar menjadi perjalanan seperti menuju ke Inderaloka. Indah dan menyamankan.

Sebab kedua, aku tak beli banyak baju atau seluar untuk raya. Padahal ayah aku dah offer dah. Aku tinggal minta saja. Tapi pasti lah yang berpatutan. Kalau aku minta Jeans sampai RM300, pasti penampar yang aku terima. Penampar raya menggantikan seluar raya. Ngeri. Entah kenapa, aku tak rasa nak beli apa-apa. Jadi masa beli-belah sebelum raya tempoh hari, aku seorang saja yang pulang dengan tangan kosong. Tiada hasil. Adik aku pun ayah aku belikan Levi’s. Mungkin ini tanda fikiran aku sudah matang? Sebagai tanda berdikari? Tidak mahu mengharap sangat hasil titik peluh ibu bapa? Rasa lebih kacak bergaya. Tapi kacak bergaya pun tak ada guna juga kalau kereta tak ada minyak.

Sebab ketiga, ada satu perkara yang aku nak buat untuk mak aku, tapi aku tak berjaya buat. Rasa segan menguasai diri. Bila entah aku dapat mengatasi segan dengan mak sendiri ni. Aku pun tak tahu.

6 sebab raya aku seronok lawan 3 sebab raya aku tidak seronok.

6 – 3 = 3

Kesimpulannya, raya aku yang lepas seronok.

Rabu, 8 Oktober 2008

aku perlukan seorang guru bahasa Melayu

Di pagi raya yang suam-suam kuku, aku tiba-tiba teringat sesuatu daripada blog Jebon. Lantas aku cuba cetuskan perbualan mesra bersama ahli-ahli keluarga di dalam kereta.

Pendingin_hawa : korang tau tak makne peribahasa ‘melukut di tepi gantang’?

Ayah: hah! Wawan (adik lelaki), tau tak?

Wawan : ….. (sambil mengira duit raya)….

Ayah: apa kau tau?! Syapel (shuffle) laju-laju kat depan computer tu je?! Dah naik berlekuk dah lantai kat situ kau buat syapel (shuffle). &$*%)^&$*%.... (bebelan seorang ayah penyayang).

Ikah (adik perempuan)! Apa maksudnye ikah?

Ikah: mane orang tahu! Orang belajar bahasa inggeris je sekarang..

Ayah : tak kan tak ada langsung belajar bahasa Melayu kat MMU tu? Dulu kat sekolah kan dah belajar? Tak ingat ke? *$(%*#)%# (lagi bebelan seorang ayah penyayang)

Ikah : mana ada. MMU tu belajar bahasa inggeris je….

Pendingin_hawa : pendingin_hawa (bukan nama sebenar) rasa kan, maksud dia macam mengharapkan sesuatu yang tak pasti. Betul tak?

Mama : eh.. apa lah korang ni. ‘Melukut di tepi gantang’ ni maksud dia macam orang yang dipandang hina lah. Di pandang enteng lah senang kata.

Ayah : apehal mama korang ni?! Ade ke itu maksud die? Ayah setuju dengan abang (pendingin_hawa) tadi. Mengharapkan sesuatu yang tak pasti.

Mama : abang (suami) ni dah kenape?! Dah tentu maksud die cam yang saye kate tadi. Apelah lemah sangat korang ni. Budak-budak sekarang ni. Lemah betul peribahasa. Kalau mengharapkan sesuatu yang tak pasti tu ‘umpama pungguk rindukan bulan’. &**@##&$*# (bebelan seorang ibu penyayang. Lagak macam seorang guru bahasa Malaysia, padahal dia seorang pegawai bank)

Pendingin_hawa : ah sudah. Bertekak pulak dua orang tua ni (dalam hati).

Ayah: adoi. Sekarang kan zaman internet. Semua ada. Korang cari je kat peribahasa.com. semua peribahasa ada…

Peribahasa.com??

……

Ya ALLAH. Tolong jadikan kami anak-anak yang tahu menghormati kedua ibu-bapa kami. Amin..


Aku dah cari dalam internet. Maksud peribahasa ‘melukut di tepi gantang’ ialah ‘Sekiranya seseorang itu ada atau pun tidak, ia tidak akan memberi kesan kepada orang-orang di sekelilingnya kerana dia tidak diperlukan.Jika dia ada, mungkin membuatkan orang tidak senang terhadapnya, dan jika dia tidak ada tidak menjadi masalah kepada orang lain.’

Ternyata mak aku memang hebat bab-bab peribahasa ini. Yang pasti, aku tak cari maksud peribahasa ‘melukut di tepi gantang’ tu di Peribahasa.com